Wednesday, August 26, 2020

تبا ‏

كلكم موتى
تفتعلون الحياة
لكنكم لستم سوى جثث تتتفس.
تخضعون لأمور وليكّم، بلا تفكير.
حيواتكم بلا لون ولا معنى.
ّ
منساقون بلا تفكير خلف اوامر و قوانين و اهل و عادات و تقاليد عقيمه و محرّمات.

سلمتم اموركم ليتحكم بها غيركم،ذويكم، من فشلوا في تنفيذ كل ما ارادوا فقررور ان لن ينفذها سواكم و حذف كل ما تريدون و آمالكم من الحياة. 
كلنا مسيرون نزحف ببطء في حلقة مفرغه 
حلقة "العيب و الحرام و كلام الناس"

الا تعلمون انه... لا لحظه
انتم تعلمون جيدا من هم الناس.
يشوهون صورتكم و يتحادثون بالسوءّ 
ثم يفعلون ما هو اسوأ بل ابشع سراً حتى لا ينتقدهم احد.

مجتمع غبي، يخطئ و يحاسبك على اخطائكّ
وانت بكل سذاجة تمتنع عما تريد حتي لا يطالك "كلام الناس"

فقط ..دعني اقول لك عزيزي، تباً لك و تباً للناس.
ولا تفكر للحظة اني استثني نفسي.. تباً لي انا الاخرى ففي النهاية ما انا سوى فرد من الناس. 

 

Sunday, August 23, 2020

شبح، ‏شبحين، ‏اشباح ‏

ثم انتكست..
انتكاسة بدون مبرر.
فقط الاشباح في رأسي قادتني إليها
أتخيل تلك الاشباح الان سعيدة للغايه
تقيم احتفالا في رأسي يتراقصون على نغم الطبول
اشعر بهم في رأسي ، فكيف تبرر هذا الصداع؟
قد حكم علي بالحبس الانفرادي، و هذا وقتهم المفضل للظهور
هذا هو انتصارهم، نجحوا في قيادتي للخطأ و عقابي هو ما يتمنون
إن أكون وحدي تماما.
ليسيطروا علي
وكانهم تعاهدوا يوما عهد دم إن تكون نهايتي علي أيديهم.

بدأوا مبكرا، يحاصرني الشعور بالذنب و الفشل.
و هذه هي رغبتهم.

لم أنا دونا عن جميع الخلقتسكن راسي الاشباح..
أشباح مؤذية.
ستقودني يوما للجنون و لن امنعها.. فقد خارت قواي. 

Saturday, August 15, 2020

ثقل ‏ ‏

عاد نومي متقطعا
تتزايد الكوابيس
كابوس تلو الآخر
موت، خساره، جرح، حزن، حقد..
الكثير من الاحداث المؤسفة و المحزنه..

كنت أنام هربا من هذه الاحداث..
لكنها صارت تحاصرني
حتى في منامي..

تأتينى كثيرا الرغبه في البكاء..
بلا سبب أو هدف محدد..
فقط لأني اشعر بثقل في صدري..

ثقل مؤلم للغايه..
أتذكر أشخاصا صاروا في حياتي أشباح..
أحداث حزينه منذ سنوات عدة..
أشياء لم اتخطاها.. تناسيتها.
و ها أنا ذا، أذكرها كلها دفعة واحده..
تأكل روحي و تتلاشى سعادتي..
انتهى كل شيء.. 

Tuesday, August 11, 2020

خروج ‏عن ‏الصمت ‏ ‏

قل لي عزيزي..
أتعلم كم عشقتك؟
أتعلم كم سهرت ليال ابكي خوفا من فقدك..
كيف لم أتمنى شيئا سواك. 
لم أتخيل مستقبلي سوى معك.. 

أخبرني حبيبي.. 
كيف هنت عليك ؟
كيف هانت عليك ليال و سنين.. 
كيف تخطيت الامر؟

اعترف لي.. 
كيف حالك؟
اتعتني بصحتك؟
امواظب على صلاتك؟
ااحببت أحد غيري؟

اعترف.. 
إني افتقدك بشده.. 
الوحدة ليست بأمر كبير 
لكن الوحشه لا دواء لها.. 
احببتك و احبك و ساحبك للابد.. 
أعلم إني تأخرت كثيرا.. 
٣٥ يوما و ليله.. 
لكن آن اوان الاعتراف. 

Saturday, July 4, 2020

كيف ‏اهرب ‏

يعتريني شعور "شرير"..
لا أجد كلمة أكثر وصفا له سوى إنه شرير. 
هو مزيج من الغضب و الحزن و بعض الافكار المؤذيه. 

اشعر و كأنه حمل. 
كأنه أوزان على اكتافي 
أو كان الأكسجين اختفى و رئتي على وشك الانفجار. 
عندما يتملكني هذا الشعور تعود بي الذاكره إلى ليالٍ زارني بها الجاثوم، يحاصرني الشلل لحظياً يتملكني الرعب.. 

صار هذا الشعور يلازمني معظم الوقت.. 
قد اتشتت عنه لعدة دقائق لكنه يثقل صدري و يعود اشرس مما كان.. 
ولا أعلم حتى الآن كيف اهرب منه.. 



Wednesday, June 24, 2020

كابوس.

هل كسر قلبك من قبل؟
أو بالأصح: أكسرت أنت قلبك من قبل؟
هل فكرت في كل ما يحزنك في ان واحد الى أن تهشم قلبك الى ملايين اقطع الصغيره؟
وضعت نفسك في موقف لا تحسد عليه (داخل رأسك) حتى بدأت تطن اذنيك؟
أجربت أن تفكر في شيء واحد مؤلم و مخيف الى حد أن تصاب بنوبة هلع؟

لست مجنونة يا عزيزي و هذه ليست خرافات..
قدم اليك: روتيني اليومي من النشاطات المختلفه
أدمر نفسي يوما بعد يوم و ساعة تلو الأخرى.

لا أكل و لا أمل..
أحاول ان اجد ما يلهيني أو ما يشتت ذهني عن أمراضي ..
لكن: بلا أمل..

يوما ما ربما؟ لا أظن..
اتعلم؟
في اقل من ثلاثة ايام تحول قلبي لطبق من البطاطا المهروسه..
مهما فعلت لن أعود كما كنت..
لن أنسى اني اصبحت مصدر أى لمن حولي
اني صرت ارتعد من اقرب الاقارب لي..
اني صرت اموت رعبا كل ليلة لتخيلي سيناريو مختلف لكيف سأبتعد عن كل من حولي حتى اكثرهم معزة بقلبي..
صرت أخاف حتى النظر في المرآة.. لا أعلم ما ينتظرني..

لكن فلننظر للايجابيات..لم يعد احد قادر على كسر قلبي..
فهو مهشم بالفعل.

Saturday, June 13, 2020

a thought

الكثير من المشاعر..
مشاعر مختلطة. تؤدي للتلعثم.
اتعثر في زحام أفكاري..
ان دخلت دماغي فتجد غضب لا حصر له.. 
ليس تجاه شخص او شيء محدد, معظمه تجاه النفس.
القليل من السعاده و اطنانا من الحزن و خيبة الامل.
أجلد ذاتي يوميا. و لم؟ 
الوم نفسي على ما لا يد لي به من أفعال الاخرين و حتى صورتهم عني.

أشفق على رأسي و قلبي أحيانا..
فبهم هم لا مثيل له..
هموم الدنيا تتجمع بداخلي.. 

بأقلام و اوراق
اكتب يوما خاطرة في رأسي لأخرجها و احولها الى كلمات مفهومه فربما افهم بم أشعر.

و في يوم اخر ارسم خطوطي المتشابكة شبيهة الماندالا فتسحلني معها لساعات طويله 
لأعبر بها عن احساس المغمورة بالمشاعر الغير مصنفه.

أمَا عن اغلبية الوقت فليس بي طاقه، ليس لدي من الصبر و لا يوجد الهام .

اشعر أحيانا و كأن جبلا يستلقي فوق صدري و غمامة تحجب عني الرؤيا 
فأهدأ تماما و أصمت.

و الاخيره ها أنا ذا اكتب خاطرتيو ينما استعد للرسم بينما انا بلا طاقة و الجبل مستلقٍ فوق صدري.
لا تسألني ان كنت بخير فأنا لا أحب الكذب و لا اريد ان اخدعك.



Image

Tuesday, June 9, 2020

حبر

أحارب الحزن بقلم من حبر.
لم يعد يهمني سواد الحبر أو غيره 
فقط ما أخط بأنامل مرتجفه من
كلمات مبعثره و و رسوم معقده.. 
لم يعد لدي مهرب و ملجأ سوى البعض من أوراق و الكثير من الحبر. 
يوم ما سأصبح بخير.. 
اتسائل متى و أجيب سؤالي بنفسي (ليس الآن)
ارددها بكل برود و تلقائية.. 
يوم ما، ربما، ليس الآن..

Friday, May 1, 2020

فكر. ‏

صارت الفكرة ثابته لا تتغير.
أسأل نفسي (ما الخطب؟) و أجاوبني بكل تلقائيه (لا شيء، أريد الموت)
لم أعد أريد أن أكمل هذه الرحله..
اشعر وكان كل الخطط فاشله، لا جديد، لا شيء يسر..
اشعر بالجمود و الفراغ.. 
اشعر كأني فزاعة حقل.. حتى هذه لها دور أكبر مني.. 
لا أعلم متى ينتهي كل هذا، إما الحزن أو الحياة.. أيهما أقرب.
لكني مللت، تعبت، لم أعد أقدر على هذه الحرب. 
ضاق صدري و نضبت مشاعري.. 
الفراغ سيقتلني إن لم اقتل نفسي..
فكيف لي الهدوء و الطمأنينة و أفكاري بهذا السواد. 

Wednesday, February 19, 2020

مع الحب..

أمي العزيزه، إما بعد.. 
قضيت اعواما عدة من عمري أحاول فقط ارضاءك لكني بدأت أرمن إن هذا امر مستحيل.
لنا آراء شديدة الاختلاف وردود أفعال كالشمال و الجنوب. لا أظن اننا سنتفاهم أبدا..
أقر يا اماه إنك مستحيلة الارضاء و مرضي لا يساعدني وإنت لا تتفهمين.
دوما ما سيكون هنالك صدام و لن نكون على وفاق. 

أتمنى أن نتفق  يوما لكن علي الاعتراف إني لا اصدق إن هذا اليوم قد يأتي أبدا.

اعترف يا اماه إني احبك حبا جما لكننا لسنا سوى (اعدقاء) ولن يخيل لك كم أكره هذا
أمقت بعدنا و عدم اتفاقنا لكن ما باليد حيلة.. 
قد فاق فشل محاولات لارضاءك قدرتي على التحمل، اعذريني يا حبيبتي فأنا ضعيفه للغايه، لا تدعي اقنعتي تخدعك.

اعتذر بشدة و صدق عن عدم كوني الابنه التي تتمنين، أريدك أن تعلمي انني حاولت لكن كما يقولون "الطبع يغلب التطبع" ولا أظن إنك أبدا ستقبلينني كما أنا و لهذا اكتب لك كلماتي ولن أقدر إن اواجهك بها...

مع حبي، ابنتك الوحيده.