يقولون عنه

يقولون الله جبّار, فلم لا يجبر بخاطري؟
يقولون انه حليم رحيم, فلم لا يرحمني.. يعتقني من الألم..
يقولون قهّار, فلم لا يقهر من قهرني؟
يقولون خالق, فلم لم يخلق علاجا لآلام القلب؟
يقولون عليم, اذاً فهو يعلم بحالي..
يقولون الباسط الفارج, فلم لا يبسط لي همي؟

أحدث الله كثيرا, في نومي و يقظتي, مرضي, و فرحتي حتي في سُكرتي أحدثه..
لم لا يسمعني؟ لم لا يجيبني؟ لم لا يريحني؟

يا الله, طلبت منك العفو كثيرا. طلبت منك أن تسامحني, أن نبدأ من جديد ان تغفر لي ذنوبي و معاصيَّ فلم لا تغفر لي و تأخذ ألمي و تجعلني أبدأ من جديد؟
بحق سماواتك و أرضك و خلقك و كتبك لم لاتنسيني و لا تجيبني؟!!
لم لا تنسى اذا أخطائي؟؟

هي..

دائما ما كانت جميله..

جميلة كانت في نظري أنا فقط..

دوما ما كانت تعبق برائحة الفانيللا..

تخللت خصلات شعرها بعض الشعيرات البيضاء رغم صغر سنها..

شفاهها الحمراء المائلة الى الاحمر..

كنت أراها دائما تدخن لكني أكاد أقسم ان لشفتيها طعم الفراوله أو الفواكه الاستوائيه..

كتبت عنها كثيرا و كتبت لها أكثر لكن لم يقرأ كلماتي و رسائلي غيري..

التقطت لها صورا عديدة. و هي تبتسم و هي تدمع و هي تدخن وهي تقرأ و هي تتأمل

جمعت صورها ووضعتها في البوم و خبأته عن العالم.. 

لن يستطيع أن يراه احد, فكلماتي و صوري و ذكرياتي و مذكّراتي خزنتها برأسي..

أمّا الكلمات والمذكّرات فحفظتها غيبا دون أن ادونها..

و الصور التقطتها بعينّي..

و الذكريات حفظتها بقلبي..

كنت اتمنى ان تراني.. تلاحظني..

لكنها دوما ما كانت شارده لا تنظر تجاهي..

أرى في عيونها حزن لا أعلم سببه..

ليت كانت لدي الجرأة الكافيه لأحدثا..

لن أعترف لها بحبي..

فقط كنت أتمنى أن اسمعها, أن أفهم..

لكني جبان و اعترف.

ليتها تعلم..

ليتها تسمعني وانا أحدثها في مخيلتي..

ليتها تعلم بوجودي..

Here's to destroying dreams

في حاجه غريبه بتحصل انا مش فهماها.

حياتي بتتشقلب بزياده و بتحول للأغرب..

الافكار السوداويه بتزيد بس طردت من دماغي فكرة ان الموت هو الحل.. 

بس لسه هي سوداويه, مؤذيه, مؤلمه..

فجأه الحاجات بتتغير.

قهوتي اتغيرت, طريقة كلامي اتغيرت, رغبتي ف الحياه اتغيرت, الناس اللي حواليا اتغيروا

بس بسببي أنا.

كل حد حبيته بزياده و اديته كتير سابني و مبصش وراه

بقيت حاسه دلوقتي ان ده دوري أسيب الناس اللي بتحبني و بتديني كتير.

بس أنا معترفه اني محتاجاهم, وقت م هتزنق دي الناس اللي هتساعدني

بس انا مش عاوزه حد ف حياتي!

أنا مش فاهمه نفسي و حالتي بتتحول من السيء للأسوأ و معنديش مبررات

زمان مبرري كان هو. حبي ليه اللي ف مقابله باخد على دماغي و اتوجع 

لامبالاته و اهماله ليا وفراقه و انه يرجع بكل بساطه بكلمتين ف حياتي ولا كأن صار حاجه.

دلوقتي انا سبته بمزاجي و بدون اي مقدمات.. حاولت أسيبه كتير و فشلت فرغت فيه كل كلمه حوشتها ف سنتين فاتو من كره ليه و لنفسي و اني اد ايه بحس بقرف من نفسي و انا معاه, قلتله اني مبقيتش أحبه و اني مبصدقوس لما بيقول انه بيحبني.

هتحبني ازاي ووانا ف حضنك عارفه ان قلبك ملك غيري؟ انك بتحبها هي و انت معترف ب ده و بتقولهولي

لزمتها ايه وجودك معايا؟

مفيش مبررات ل الانا فيه انا مش فاهمه.

ممكن حد يقول يمكن ضغط ثانويه عامه.. بس انا مبدأتش ضغط غير من اسبوعين يمكن أقل.. يعني بعد ما كل حاجه اتغيرت..

كلمت ناس بحبها و بيحبوني و قلت اني هبعد و مش هتكلم أكتر من كده, اعتذرت عن الوجع اللي فيا و اللي بسببهلهم.. اعترفتلهم بمدى حبي فيهم. و مشيت. أنا مشيت.

بعدت عن اللي بحبه و بعدت عن اللي بيحبني و بعدت عن الناس.

بتجنب التجمعات و الكلام..

بقالي اسبوع نفسي أعيط مش قادره.. 

بحاول بصرخ برتعش لكن دموع مفيش.

لحد انهارده, حاولت اطلع المي ف حاجه بحبها ف دخلت المطبخ و عملت بسكوت

و لأن الفرن بتاعي بايظ بحتاج اطلع الصينيه اقلبها اول ممسكتها اتحرقت و رميتها ف الارض ف البسكوت باظ..

و هنا ابتدى العياط الهستيري.. امي اتخضت و صلحت اللي باظ..

بس انا زي م انا؟ انا يا امي ايه؟؟

فضلت اصرخ "ليه؟ انا عملت ايه؟" و انا عارفه اني غلطت كتير ف حياتي بس اكيد ان البسكوت يبوظ و صباعي يتلسع ده مش عقاب ربنا..

أبويا بقاله فتره بيحاول يقنعني أقدم على كليه ف فرنسا بس بننسى نروح نجيب الاستمارات

من فتره صحي ف نص الليل و انا كنت قاعده ف جه يتكلم معايا و آخر حاجه قالها "انا هموت لو سبتيني"

و الجمله دي موتتني..

مبقيتش عايزه أدرس تصوير ولا اشتغل فيه.. و انا عارفه اني أكيد مش هجيب مجموع طب و ادرس طب نفسي..

النهارده كان يوم زي النقطه الفاصله يمكن بس لازم أرجع ليوم تاني الاول..

من يومين رحت لصاحبتي المكتب.. هي عارفه كل حاجه "عنه" بتسمع مني و بتسمع منه.

كنت لابسه السلسله المثلثه اللي عنده زيها بالضبط و جايبهاله هديه مع بتاعتي..

شدتني منها و زعقتلي.. كانت متعصبه بجد.. "منين بتحكيلي انك سبتيه و بعدتي عنه و بتحاولي تكلمي ناس تانيه أحسن و منين لابسه سلسلته؟!!" و معرفتش أرد.. الكلام ده فضل بيرن ف ودني..

النهارده نزلت الكافيه اللي بحبه زي زمان اللي الwaiters كلهم عارفين طلبي من غير م اطلبه بس انهارده بالذات غيرته و معرفش ليه.. قعدت لوحدي تلات ساعات كامله بقرا ف كتاب شويه و بكتب خواطر..

بعد شويه فتحت صور عالتليفون و لقيت صورنا مع بعض.. دست عليها و مسحت من غير م أتردد ثانيه..

مسكت الدبوس اللي بحبه و مكتةب عليه "Photographer" و قلعت المثلث من رقبتي و بكل ما في من قوه قطعت الورقه اللي عليها الكتابه ف الدبوس, جبت قلم و كتبت عليه "Here's to destroying dreams" و لميت كل ده و حطيته ف الطفايه و دفعت الحساب و سبته و مشيت و مش حاسه ب ذرة ندم...

التغيير اللي بيحصل ده غريب "زلزال ف حياتي قلب موازينها" دي الحاجه اللي ف دماغي بس معرفش هل التغيير هو الزلزال و اللي بيتقلب انا لسه مش عارفاه ولّا كلام صاحبتي و تأنيبي لنفسي مره و اتنين و الف ف اليوم هم اللي قلبوا حياتي كده..

أنا مش فاهمه, و مش عارفه..

أنا فايقه ولّا لسه هفوق؟

اكتئاب سنوي يصيبها كل سنة ليلة رأس العام الجديد..

هذا العام زاد سوءا فهو كالدهر في بطئه و كاللبؤة في سرعته..

لم تنجز شيئا, لم تتخطى فراقه بعد و لم تتخلى عن تعلقها به, لم تقرأ كثيرا كما اعتادت بل و رسبت عدة مرات..

أهملت كل شيء و أهملها الجميع بلا استثناء..

حققت امنيتها في اقتناء حيوان اليف فقط لتكتشف مدى كراهيته لها..

باق من الزمن بضع دقائق و تبدأ سنة جديدة و هي لم تتغير..

تفكر جديا في الانتحار هذه المرة, لكنها تخشى عقاب الله.

تخشى الموت لكنها تمقت الحياة..

تصارع خيالات في عقلها و اصوات تأمرها بغرس سكين في قلبها واقتلاعه أو تمزيقه اربا..

لكن.. هي جبانة.. 

غضب الهي نزل عليها لمعصيتها الله كثيرا و لتشكيكها بوجوده لكنها ترفض الالحاد, فاقتناعها بوجود رب أعلى يعطيها احساسا بالامان بأن هنالك نهاية لكل شيء حتى و ان انتهت حياتها بعذاب ابدي مخلدة في جهنم و نيرانها..

مر من الوقت الكثير و لم يبقى سوى القليل..

خسرت الكثير ولم يبقى شيء.. لم يبقى أحد..

فقط بقيت هي مع أحزانها و بضعة أشخاص لا يعرفونها جيدا..

تتمنى لو يعود من رحلوا..

فقدت سيدة في حياتها في مكانة أمها, و تعلمت معنى الفقد الابدي..

لم ترها في ايامها الأخيره لكننها كانت تخشى أن تراها متألمة في مرضها الذي لم يجد له الأطباء تفسير..

.. خسرت كل شيء.. و لم تعد تشتهي الحياة.. فلتمت اذا ما الفرق؟