Here's to destroying dreams

في حاجه غريبه بتحصل انا مش فهماها.

حياتي بتتشقلب بزياده و بتحول للأغرب..

الافكار السوداويه بتزيد بس طردت من دماغي فكرة ان الموت هو الحل.. 

بس لسه هي سوداويه, مؤذيه, مؤلمه..

فجأه الحاجات بتتغير.

قهوتي اتغيرت, طريقة كلامي اتغيرت, رغبتي ف الحياه اتغيرت, الناس اللي حواليا اتغيروا

بس بسببي أنا.

كل حد حبيته بزياده و اديته كتير سابني و مبصش وراه

بقيت حاسه دلوقتي ان ده دوري أسيب الناس اللي بتحبني و بتديني كتير.

بس أنا معترفه اني محتاجاهم, وقت م هتزنق دي الناس اللي هتساعدني

بس انا مش عاوزه حد ف حياتي!

أنا مش فاهمه نفسي و حالتي بتتحول من السيء للأسوأ و معنديش مبررات

زمان مبرري كان هو. حبي ليه اللي ف مقابله باخد على دماغي و اتوجع 

لامبالاته و اهماله ليا وفراقه و انه يرجع بكل بساطه بكلمتين ف حياتي ولا كأن صار حاجه.

دلوقتي انا سبته بمزاجي و بدون اي مقدمات.. حاولت أسيبه كتير و فشلت فرغت فيه كل كلمه حوشتها ف سنتين فاتو من كره ليه و لنفسي و اني اد ايه بحس بقرف من نفسي و انا معاه, قلتله اني مبقيتش أحبه و اني مبصدقوس لما بيقول انه بيحبني.

هتحبني ازاي ووانا ف حضنك عارفه ان قلبك ملك غيري؟ انك بتحبها هي و انت معترف ب ده و بتقولهولي

لزمتها ايه وجودك معايا؟

مفيش مبررات ل الانا فيه انا مش فاهمه.

ممكن حد يقول يمكن ضغط ثانويه عامه.. بس انا مبدأتش ضغط غير من اسبوعين يمكن أقل.. يعني بعد ما كل حاجه اتغيرت..

كلمت ناس بحبها و بيحبوني و قلت اني هبعد و مش هتكلم أكتر من كده, اعتذرت عن الوجع اللي فيا و اللي بسببهلهم.. اعترفتلهم بمدى حبي فيهم. و مشيت. أنا مشيت.

بعدت عن اللي بحبه و بعدت عن اللي بيحبني و بعدت عن الناس.

بتجنب التجمعات و الكلام..

بقالي اسبوع نفسي أعيط مش قادره.. 

بحاول بصرخ برتعش لكن دموع مفيش.

لحد انهارده, حاولت اطلع المي ف حاجه بحبها ف دخلت المطبخ و عملت بسكوت

و لأن الفرن بتاعي بايظ بحتاج اطلع الصينيه اقلبها اول ممسكتها اتحرقت و رميتها ف الارض ف البسكوت باظ..

و هنا ابتدى العياط الهستيري.. امي اتخضت و صلحت اللي باظ..

بس انا زي م انا؟ انا يا امي ايه؟؟

فضلت اصرخ "ليه؟ انا عملت ايه؟" و انا عارفه اني غلطت كتير ف حياتي بس اكيد ان البسكوت يبوظ و صباعي يتلسع ده مش عقاب ربنا..

أبويا بقاله فتره بيحاول يقنعني أقدم على كليه ف فرنسا بس بننسى نروح نجيب الاستمارات

من فتره صحي ف نص الليل و انا كنت قاعده ف جه يتكلم معايا و آخر حاجه قالها "انا هموت لو سبتيني"

و الجمله دي موتتني..

مبقيتش عايزه أدرس تصوير ولا اشتغل فيه.. و انا عارفه اني أكيد مش هجيب مجموع طب و ادرس طب نفسي..

النهارده كان يوم زي النقطه الفاصله يمكن بس لازم أرجع ليوم تاني الاول..

من يومين رحت لصاحبتي المكتب.. هي عارفه كل حاجه "عنه" بتسمع مني و بتسمع منه.

كنت لابسه السلسله المثلثه اللي عنده زيها بالضبط و جايبهاله هديه مع بتاعتي..

شدتني منها و زعقتلي.. كانت متعصبه بجد.. "منين بتحكيلي انك سبتيه و بعدتي عنه و بتحاولي تكلمي ناس تانيه أحسن و منين لابسه سلسلته؟!!" و معرفتش أرد.. الكلام ده فضل بيرن ف ودني..

النهارده نزلت الكافيه اللي بحبه زي زمان اللي الwaiters كلهم عارفين طلبي من غير م اطلبه بس انهارده بالذات غيرته و معرفش ليه.. قعدت لوحدي تلات ساعات كامله بقرا ف كتاب شويه و بكتب خواطر..

بعد شويه فتحت صور عالتليفون و لقيت صورنا مع بعض.. دست عليها و مسحت من غير م أتردد ثانيه..

مسكت الدبوس اللي بحبه و مكتةب عليه "Photographer" و قلعت المثلث من رقبتي و بكل ما في من قوه قطعت الورقه اللي عليها الكتابه ف الدبوس, جبت قلم و كتبت عليه "Here's to destroying dreams" و لميت كل ده و حطيته ف الطفايه و دفعت الحساب و سبته و مشيت و مش حاسه ب ذرة ندم...

التغيير اللي بيحصل ده غريب "زلزال ف حياتي قلب موازينها" دي الحاجه اللي ف دماغي بس معرفش هل التغيير هو الزلزال و اللي بيتقلب انا لسه مش عارفاه ولّا كلام صاحبتي و تأنيبي لنفسي مره و اتنين و الف ف اليوم هم اللي قلبوا حياتي كده..

أنا مش فاهمه, و مش عارفه..

أنا فايقه ولّا لسه هفوق؟