حقيقة ما

أسمع عبارة "العبد لله" كثيرا

في البداية كنت اظن ان ما هي سوى كلمتينو جملة جميله.

بعد التفكير, شعرت بالذل..

لم أنا في مكانة عبد؟ لست أسعى للالوهيه.. 

أشعر أني مهانة بكلمة عبد الى حد كبير.

فجاءني الآت و ما هو الا هلاوس ربما لن اتذكرها في الصباح.

"سامحني يا الله فأنا لطالما اعترضت علي (قضائك و قدرك).

سامحني, فكل مرة قدري هوى بي في دوامات من جحيم.

سامحني, فكل مرة قضائك ظلمني الى حد كبير.

يا الله, يقولون أنك اذا وضعت "عبدا" في محنة فهي لترده اليك.

يقولون هو اختبار من رب العالمين.

يقولون لا يضعك الله في سوء الا وكان بعده خير

لا يضعك أبدا في محنة يعلم أنك لست قادرا عليها.

ينصحون بالصبر و التقرب و الدعاء و الصلاة.

ينصحون و ينصحون طمعا في رحمتك..

لكن ينسون ذلتي, ألمي, ضعفي, وجعي..

ينسون احتياجي لما هو ربما ليس روحانيا..

ارو لي يالله, كيف كنت تختبر صبري و ايماني حين مات جدي في سرير مستشفى بارد؟

كيف كنت تختبر صبري و ايماني في كل مرة حاولت فيها الانتحار و لم تدعني أموت؟

كيف كنت تختبر صبري و ايماني في كل مرة أحببت شخصا أكثر من نفسي و فضلتها عليه و جعلته يهجرني؟

قل لي يا رحمن, أأنت الان تختبر صبري؟

في كل مرة انظر فيها الى معصمي و ارى محاولة موتي التي بائت بالفشل.

في كل لحظة من كل يوم حين أرى شخص كنت (وربما مازلت) أحب كثيرا و انا أشعر اني لست سوى حمقاء مستغَله جعلت وجهها مداسا و قلبها مشاعا و كرامتها منعدمه لأجل هذا الشخص؟

يا الهي و اله السماوات و الارض.. قل لي ارجوك..

متي يكون قضائك عادلا معي؟

متى يكون قدرك منصفا لي؟

متي أكون أنا لي؟

قل لي يا الله اليست حياتي سوى اختبار؟

أم أفصح لي عن الحقيقه و قل لي ان كل هذا لا شيء سوى عقاب و عذاب."

Failure.

I'll fail to explain why I'm not picking up.
Why I'm pretending to be asleep and why I missed going out.
I'll fail to find an excuse other than another failed suicide attempt for the 35 stitches in top of my slashed in two tattoo.
I'll fail to open up and tell you I can't decide whether I liked or hated being forcefully obligated to see a psychiatrist.
I'm failing to speak up, sit up, breathe properly or even eat without discomfort.

Failure after failure making me want to curl up in bed and never wake up again, but honey I'm terrified of death.
I'm scared of death, I'm a sinner, I made, make and making mistakes and I'm afraid of going to hell.
I'm afraid of facing God and confessing I failed to do what's right.
I'm afraid to accept the fact I no longer love my parents as much as I used to and I wish one of us would disappear.
I failed to tell mom I borrowed 600 fucking pounds to get stitches that she thought just slamming a bandaid on my slashed skin would heal.
I'm failing to stay awake and I can't fall asleep.

I failed, I'm failing,and I will fail.
And I'm tired, I'm really tired.

"Happy Home"

فيما مضى كنت فتاة شديدة التعلق بوالديّ..

يقال لي ان في اولى سنواتي كنت اميل الى أمي أكثر.

لا أذكر سوى السبع-عشر عاما الذين لحقوا هذه الاعوام, حين صرت شديدة التعلق بأبي..

من كان يعرفني جيدا, يعلم اني لا أقطع الوعود أبدا لأني غالبا ما لا أوفي بها.

كنت أقسم بحياة أبي لخوفي الشديد من أن أفقده..

ربما ليسوا سبعة عشرة عاما بالتمام.

بالاسبوع الماضي أتممت العشرين ربيعا.

لطالما سأذكر هذا اليوم..

يوم ما اتتمت عقدين من الزمن.

يوم قضيت معظمه في المشفى مع أعز أصدقائي (دون والديّ)

يوم ما أشرفت على الانتحار و لم أمت.

يوم ما فقدت معظم مشاعري الايجابيه تجاه أهلي وولّدت كل السلبة رغبة في الانتحار قطمت وسطي.

أهو منطقي أن يكون أغلى شخصين في وجودك هم السبب الأساسي لرغبتك في الموت؟

(بجانب الاكتئاب و الوحدة و الشعور بالفشل و الاضطرابات النفسيه و القلق اللامنتهي.)

أهو منطقي أنني حين امر بشرياط ذكريات البضعة أ‘وام الماضعية بعمري ألا ارى سوى..
لا ارى سوى محاولات للانتحار, لا أري سوى ندوب تغطي الكثير من جسدي.

قد اتخذت قراري منذ زمن طويل "سوف أرحل حينما أتم سن الرشد و لن أعود أبدا".

اليوم تشاجرنا جميعنا, كلّ خرج بمما يريد, لكن لم يفز أحد, خسرنا بعضنا.
لا أظن أننا سوف نعود أبدا لكوننا "عائلة" نحن أسره و لكن لا يطيق أحدنا اللآخر.

كلما تشاجرنا أصرخ أنا, يدعو أبي الله بالموت حتى يرتاح و أمي تقسم أنها سترحل بلا عوده
و يعود كل شيء  كما كأن, كأن لم يكن هنالك شجار منذ عدة دقائق.

أسرتي غريبه و أحبهم جميعا, لكني لم أعد أطيق الحياة معهم, أريد الرحيل و إن تسولت في الشوارع.

خوف.

أصبحت كثيرة الخوف و التوتر.
أخشى الموت و أنا لم آتي عن سيئاتي و كبائري بعد.. أخاف الحساب دون التكفير عن ذنوبي و خطاياي.

أخشى الفشل، اختباراتي تبدأ بعد عدة أيام و التوتر يقتلني.
مقابلة العمل الدي أحلم به بعد أسبوعين وانا خائفة أن لا أقبل.

جدي.. جدي مريض، صار هزيلا، خسر أكثر من نصف وزنه و يتأوه من الم المرض، يتكلم قليلا و يرفض الطعام.. أخاف وفاته و كسر قلبي.

أخاف الهجر، رحل كثير من الناس و لم يبقى سوى قليل و صار الكلام شبه منعدم بيني و بين أي أحد بلقب صديق..
أخاف أن يهجرني لشدة تعلقي به.. أشعر و كأني اخنقه و اضغط على أعصابه فيرحل..

أخاف المشي في الشوارع وحدي خاصة ليلاً، أخاف نظرات الناس و ملاحظاتهم علي و نظرات التعجب أو الاستحقار.

أخاف نفسي، أخاف نفسي بعد عودتي لتناول المهدئات مرة أخرى، و لكثرة تدخيني الحشيش هذه الأيام.. خوفي من أن أعود للإدمان.. فليس لدى ذرة إرادة، أو قوة أو مسانده من أحد سوى أمي.

أخشى دموع أمي كلما رأتني مغيبة، صراخها و المها و خوفها علي.. اتمنى يا حبيبتى لو كنت ابنة أفضل من ذلك فسامحيني..
و أخشى دموع أبي ووجع قلبه إثر توتره و خوفه أن أرسب مرة أخرى و هو ينتظر أن يفخر بابنته لدخولها الجامعه و نضجها.. اتمنى يا حبيبي لو أستطيع المذاكره بسهوله..

أخاف إلا تسامحني أمي، وإلا يسامحني أبي و أخي و أي شخص آلمته أو ظلمته..
أخشى إلا يسامحني الله لعصيانه و لتشكيكي بوجوده و لذنوبي و كذبي..

الخوف يسيطر على حياتي و ما بيدي حيله.

لا يهم.

 لم استطع يوما التميز, رغم كرهي للتقليد.

اكره المشاركة, خاصة في المشاعر..

أكره ان يشعر شخص تجاه شيء او شيء آخر بمثل شعوري..

كرهتها فقط لأنها كانت تحبك ختى ولو ليسبقدر ما احببتك أنا, لكنها شاركتني المشاعر تجاهك فكرهتها.

اثبتت افعالي وردودها كما أثبت الزمان انانيتي المفرطه.

انانيتي للتملك و اناينية في الحب..

أعترف بعدم فخر بأنانيتي, لكنها واقع.

حاولت التخلي عنها لكنّي عجزت, تماما كما عجزت عن التوقف عن حبك.

أتعلم كلما فكرت لشطر من الثانيه أنك تتحدث و تأكل و تشرب و تشارك الموسيقى مع غيري.. 

تمنيت الموت.

هذا اعتراف قد يبدو سطحيا لكنها حقيقة,

و أي حقيقه, حقيقة تشبه اشواك صبارة صحراوية تنغز في قلبي.

في هذه اللحظة, لا اتمنى الموت..

لكن  في الحقيقة, لم اعد قادرة على تصديق أي من كلامك, حتى ولو كنت تطلب مني "أن أبقى جميلة" كما صغتها انت.

لا أصدق أنك تراني جميله.

لا أصدقك حين تتحجج بانشغالك رغم اني أعلم أنها الحقيقه..

لكن أمامي أنت كاذب,

تعد ثم تتراجع عن وعدك..

أتعلم الفرق بيني و بينك؟

أنت تعد و تخلف.

أما انا أعترف بكل صدق أني غير قادرة علي الوفاء بوعد فأتراجع عن الوعد و أقول أني "سأحاول".

الآن الاهون و الاكرم لي و لقلبي أن أصاب بالشلل قبل ان اصدق كلمة أو وعد منك,

لا أكرهك, بل أحبك للغايه.. بالأصح أعشقك.. لكن المي لم يعد زاهد الثمن.

على حافة زجاجة الخمر.

انظر إلى حماقتي..
أدور في شوارع المدينة البائسة، متخبطة غير واعية ابحث عنك..
ابحث عن حبك في حواف زجاجات الويسكي التي أعرف كم تحب..
وابحث بين أرفف الصيدلية البارده فربما عاودت ادمانك المهدئات.
في المقهى المجاور للشركة حيث تعمل.
وشرفة المبنى أين تشرب سيجارتك الملفوفة بعناية..
ابحث عمّا يسمعني صوتك مرة أخرى أو يريني ابتسامة حانيه.. أو أرى دمعك مرة ثانيه لأن الأولى لم تكف.

لم رحلت دون أي مقدمات غير واهيه؟
لم الحجج والأكاذيب؟
لٍم لًم تنطق بجملة واحدة

"تعبت" .. "لا أستطيع"
فقذفت بي في دوامة صمت دامي..
يصم الآذان..

لا أعلم كم من الوقت تغيب داخل تلك الغيبوبة الصامته..

الصبر.. الجميع طلبوا مني الصبر.

قالوا انك ستعود راكعا ..
و قالوا إنه على رفض عودتك..
لكن كيف لي أن أكره من جعلني أحب الحياة و نفسي و الحب.. كيف لي أن أنسى انك علمتني كيف اعيش..
لا ينكرني نكران فضلك لكني اخاف يوم عودتك بشده..
ربما يكون متأخرا و ربما يكون أبدا..
انت حتى لم تعطني الاحتمالات.
أمشي على أرض من رمال متحركه و كلما غصن فيها قليلا تمنيت الموت على وجع قلبي هذا..
أريد الخلاص.. أيا و من كان.
الخلاص و كفى..

برد الربيع.

اتعلم...
لم اتعمد البرود، لكن... قلبي آلمني.
أتعلم كم كان صعبا أن أمّر بجانبك لأول مرة دون أن اطبع قبلة على جبينك أو خدّك؟ الّا أقول لك كم أحبك و كم افتقدتك؟
اوتعلم حين جئتني معاتباً أنّي مررت بك ولم ألق السلام.. القيته حبيبي لحظة أن رأيت خيال شكلك قبل أن أدخل المقهى.. ألقيت عليك السلام و دعوت أن يحل على قلبك فربما تحن.
تجرعت القهوه ذات السكر الزيادة لكنها كانت أمّر من المر.
غص حلقي حين سألتني إن كنت هواءاً و تألمت وأنا أقول "نعم" و أنا أعني انك الهواء الذي اتنفسه وأنت تقصد السخرية من تجاهلي وجودك.
كنت تتكلم و لم أسمع كلمه، رأيت شفتاك تتحركان وألم ساكن في الهالات تحت عينيك و دمّع حبيس، ربما خيّل لي كل هذا.. لكني لم أسمع كلمة مما قلت فصوتك كان أخفت من صوت دقات قلبي المتدافعة بسرعة تكاد تكسر ضلوعي و تخترق صدري.
و أكره أنّي عاندت و جلست في الطاولة المقابلة لك فقط لأراك من بعيد.
و شُلّ لساني حين سألني النادل عنك و قال اليس من المفترض أن تكونا معا؟ قلت "نعم" باقتضاب و تلعثم و أنا أنظر تحت قدمّي فسكت و رحل.
و بعد مرور ساعات ما زال قلبي ينبض و كأنه لم ينبض من قبل.. ثم يسكن و يتخطى بعض النبضات فتنخطف أنفاسي ثم يعاود الدق.
ما زلت لا أفهم كيف لم يخترق صدري بعد، لكن ربما يفعل..

عُد.

أعلم جيدا حبيبي انك تغار
لكنه كان اختيارك
تعلم جيدا اني وحيدة وليس لي سواك
لكنك اخترت البعد و الوحدة
أعلم جيدا اني احبك حد الموت
واعلم جيدا اني غير قادرة على الخيانه
خانني حبيب من قبلك و أعلم كم هي مؤلمه
أعلم أني ضعيفة لكن حبي لك يمنعني من ايلامك
رغم غضبي و وجع قلبي ووحدتي
اخترت اخلاصي لك، لك وحدك انت و كفى.
أشعر و كأن سكينٍ بارد يخترق صدري
يوقف تنفسي و يبطئ نبض قلبي وانت بعيد
رجوتك مرتين ان تعطيني فرصة لأحاول ان اساندك
لكنك ترى فيّ انتكاسك.
ترى اني أحد العوامل التي تسببت في عودتك للاكتئاب
دفعني التفكير بكلماتك للجنون.
كيف لحبيب ان يكون سبب انتكاس من عشق؟
لا تدري بك أشعر، لا تعلم مدى احساسي بالعجز أمام ألمك و اصرارك على الابتعاد
اقسم بروح ابي التي تعلم أنها لي أغلى من روحيّ اني عشقتك..

أخاف أن أنطق بشئ مؤلم لكن بعدك، موت
وأنا أشعر بروحي تنساب منّي هربا لرب السماوات لربما ينقذني..
انا عشقت لكنك بعيد.. بعيد بعد الفضاء عن سابع أرض..
سوف أصمت و انتظر و اطلب رحمة الاله ان يحنن قلبك فيعيدك إلىّ و اكون لك سمعاً و طاعةً ولا شيئ آخر..

ندم.

أمي؟
أشعر وأن انكسر عامودي الفقري.
لست أشعر سوى بألم قاتل
طعنة سكينٍ في قلبي ربما..
استحققتها بجدارة.
كم انا غبية!
كيف لي أن أصدق أن كل شيء في حياتي سيتحول خلال عام واحد ضئيل؟
انا مازلت انا، بغبائي و أعصابي الغير مُتمالكه.
كيف لشيئ أن يتغير إن لم أتغير انا؟
انا آسفه.. صرت ارددها كثيرة تلك الكلمة التي كانت تغص في حلقي لأنطق بها صارت أكثر ما أقول.
اعتذر وان لم اخطئ..

أأخطأت حين وضعت حياتي بين كفّي القدر و حبيب؟ لكن ما ذنبهما.. أحدهما بيد الرب والآخر مثلي تماماً لا حول له ولا قوة، أكاد اقسم أنه مطعون مثلي تماما..
لكن الألم لا يدعو للكذب، أليس كذلك يا أماه؟
ربما كنت سأحزن و أغضب إن علمت أن المً ما هو سبب البعد لكن لم الكذب..
واين انتهى بنا الكذب؟
هنا. كلٌ منّا وحده تماما، لا يعلم شيئا عن الآخر..
أعلم أن تعلقي الشديد و افعالي الانفعاليه خاطئه
كدت اعتذر يا أمي، اقسم بروحي كنت سأعتذر و سأزرع وعدا أن أفكر قليلا قبل أن اتصرف، لكن اقسم لك بالله لم أستطع أن أفكر.
كيف لي ان اعتذر وأنا أشعر أني بلا أهمية أو كرامه بعد أن كُذب علي.
كيف لأقرب شخص لي في الحياة، حبيبي، حامل أسراري و سندي و كل ما أملك، يعلم جيدا اني بلا اصدقاء وأهلي في ملكوت آخر..إذا هو كل ما لدى، من يحل محل ابي و أمي واخي و صديقي و هو بالأصل حبيبي، ان يكذب على.
أعلم أنك متعب ومرهق و حزين، أعلم انك تريد .. لا بل تحتاج إلى بعض الوقت وحيدا.. اعرف اني متطلبة و مزاجه.. لكني فقط أريد الاطمئنان عليك. ليس لديك أدنى فكره عن تمنىّ أن تكون بخير و ان تكون سعيدا..

أخطأت عندما صرخت؟ أعلم لكن آلمتني كرامتي.
أقسم بحياة ابي ( وانت تعلم أني لا اقسم بحياته كذب ابدا) اني كنت أصرخ ألما و عن دون قصد ..
كل ما أردت هو أن ترى كم هو مؤلم كذبك..
لا أعلم أن كنت ستعود.. لكن أعلم جيدا اني اعشقه.

احبه يا أماه ربما أكثر من نفسي.. لكن يجب أن ابتعد، انها رغبته. وأن كانت تؤلمني، فهي حقه.

كل ما اتمناه فقط أن اطمئن، ان اراه بخير...
كلانا أخطأ، هو كذب و انا لم أعطه فرصة ليصبح بخير و كان هذا طلبه الوحيد..
انانيتي غباء مني.
لم أكذب عليه، وان كذبت، بحت بك بالحقيقه بعد بضع ساعات..

--
لم تعد هنالك كلمات تكفي للتعبير عن ما اشعر.
لكني نادمة.. لكن لك ما أردت، وقت لك وحدك، لن انبس بحرف..
إن غفرت ف انا هنا و ان لم تغفر فكان الله في عوني.

أتعلم ما الخطب؟
خسرت الكثير و ما تبقى مني غير صالح للاستعمال.
أنظرُ إلى حياتي ولا ارى فيها إنجازا واحدا يسر.
أُنظر انت، انا على مشارف العشرين من عمري و مازلت "تلميذةً" بالثانويه ترسب مرة تلو الأخرى و تبتسم كل مره تتسلم فيها ورقة الاختبار..

لا تعلم ماذا تريد أن تفعل لا توجد خطه واحده فى حياتها ذات معنى لا تفقه شيئا في الحياة.
فاشله؟
نعم هذه هي الكلمة الصحيحة لوصفها، فاشله.
بفخر أردد "انا فاشله"
كما جئت سأعود ولن يتذكرني أحد..
سينسى الناس أن يتذكروني و لن أصبح سوى صفحة مطوية في كتاب ذكريات أحدهم..
انا اللاشيئ، ولدت لا شيئ و سأرحل لا شيئ.

كلام الناس

كلكم موتى
تفتعلون الحياة
لكنكم لستم سوى جثث تتتفس.
تخضعون لأمور وليكّم، بلا تفكير.
حيواتكم بلا لون ولا معنى.
ّ
منساقون بلا تفكير خلف اوامر و قوانين و اهل و عادات و تقاليد عقيمه و محرّمات.

سلمتم اموركم ليتحكم بها غيركم،ذويكم، من فشلوا في تنفيذ كل ما ارادوا فقررور ان لن ينفذها سواكم و حذف كل ما تريدون و آمالكم من الحياة.
كلنا مسيرون نزحف ببطء في حلقة مفرغه
حلقة "العيب و الحرام و كلام الناس"

الا تعلمون انه... لا لحظه
انتم تعلمون جيدا من هم الناس.
يشوهون صورتكم و يتحادثون بالسوءّ
ثم يفعلون ما هو اسوأ بل ابشع سراً حتى لا ينتقدهم احد.

مجتمع غبي، يخطئ و يحاسبك على اخطائكّ
وانت بكل سذاجة تمتنع عما تريد حتي لا يطالك "كلام الناس"

فقط ..دعني اقول لك عزيزي، تباً لك و تباً للناس.
ولا تفكر للحظة اني استثني نفسي.. تباً لي انا الاخرى ففي النهاية ما انا سوى فرد من الناس.